お母さん・Mom

今週、お母さんの大切さを考えさせた２人の女性の話を聞いた。

１人の女性は田舎のお家から都会まで、息子の葬儀に参列しに行った。息子さんは最近離婚した。少し後に、息子さんが自殺したという知らせがあった。息子さんは残った手紙で、寂しいって書いた。その女性の家族はあまりコミュニケーションが良くないそうだ。女性と息子さんはあまり連絡を取っていなかった。

残念だけど、これは彼女の初めての経験ではなかった。数年前、他の息子は初めてだった。生きるより、死ぬほうが楽だと思う人として、彼も寂しかったと思える。２人目の息子の葬儀に参列する女性の頭の中に、どんなことを考えるんだろう？

とても悲しい話だ。僕には、コミュニケーションが大切だということを教える話だ。関係を作ったり、育てたりするのが大切だ。人間は１人で生きていける生き物ではない。１人になると、死ぬのだ。いい関係を育てるために、オープンで正直なコミュニケーションが必要だ。

もう１人の女性は仕事に戻るかと考えている新しい母親だ。しかし、仕事に戻るために、何を払わないといけないのか、詳細に考えていないみたい。もちろん、金銭的な負担があるけど、それより大事な犠牲になることは時間を失うことと、子供の将来だ。

幼少期に、子供の周りに起こっていることがその子供の将来に影響を与えている。子供は７歳にある性格が死ぬまで変わらない可能性が高いので、健康的な性格を育てるために、７歳までの間に親に接することが大事だ。幼少期にも、高校生になっても、両親は子供の教育的な成功に影響を与える（子供に本を読んだり、学校の生活や宿題に興味を表す両親は子供の教育的な成功率を非常に上げる）。親が作る環境に発揮できて、子供を犯罪者やになったり、誰とでも寝る人になったりさせる遺伝はある。

子供には、特に幼少期に、お母さんが長い間に一番大事な存在だ。もちろん、お父さんも大事な存在だけど、子供はお父さんの影響を大きくなるまでに直感できない。最初に、お母さんは子供に全部あげる人だ。

しかしながら、幼稚園に子供を８、９時間に預けるお母さんがいる。自分が子供であることを想像して。一番大事な人は、自分の一番大事な頃に、毎日のように何時間に知らない人に預ける。自分の将来にどんな影響を与えるんだろう。

そして、お母さんは何の利益を得るのだろうか？お金？どのぐらい？仕事だけじゃなくて、職業するのか？子供に物をあげるためなのか、自分のためにお金を儲けるのか？子供のためなら、子供はどっちの方が欲しいのだろうか：一番大事な人と一緒に時間を過ごすことか、もっとクソのおもちゃなのだろう？

聞きたいことがある：お母さんになりたくなかったら、なぜ女性は子供を産むだろう？

なんで「強い働いているお母さん」という神話が社会に押し付けられている理由を教える：フェメニストは男性と権力闘争していると思っているので、もっと権力を取るためにお金が必要だと思っているから。男性のお金に依存していなかったら、男性に支配されないってことだ。

基本的に、女性には職業することが保険契約なのだ：結婚することがうまくいかなくても、大丈夫だ。

質問です：「うまくいかないかもしれない」と思わらせる人と結婚することはいいアイデアなのだろうか？女性は離婚する準備をしている。「うまくいかないかもしれない」と思っている時に大事な関係を続けるのは大丈夫なのか？

提案があります：いい人と結婚するのはどうだ？ほら、一緒に話し合ったり、知り合ったりしてから、将来の予定があることを確認した後はどうだ？勢いに流さなくて、意識的に行為したり考えたりするのはどうだ？1人になるのが嫌だからじゃなくて、結婚したりから結婚するのはどうだ？便利な人じゃなくて、愛している人と結婚するのはどうだ？

フェミニストが言う通り、職業が必要ではない。いい関係が必要なのだ。

過去に、僕の個人成長に、お母さんがどんな影響を与えたか、理解しにくかった。前に書いた通り、ある頃にお母さんが一番大事な存在だったので、それはおかしいな。自分で考えられる大切な特性はお父さんのおかげだと思っている。しかし、前の女性の話を聞いた時、僕のお母さんは何を与えてくれたのか気づいた：時間と愛。快適な家を作ったり、美味しい食べ物を料理したり、守ったりしてくれた。お父さんはどうやって男性になるか教える前に、お母さんはどうやっていい人になることを教えてくれた。文字の読み方や卵のスクランブルの作り方を教えてくれた。僕が時々お母さんを傷ついても、お母さんは僕が進んでいる道を支援してくれた。いいお母さんの実例を見せてくれた。お母さんとお父さんの関係は、いい時、悪い時、信頼や許しのある成功した結婚の実例だった。お母さんは僕が思ういい女性の標準を設定した。

僕のお母さんは母であることを趣味やアルバイトとして扱わなかった。本当の職業としてお母さんの仕事をした。母であることに専念した。僕は、お母さんがした、僕を健康的でいい人になる努力の結果だ。その責任を誰にも渡さなかった。

僕の人生を反省したら、僕が寂しく感じた時があったけど、1人ではなかった。友達や仲間がいなくても、お母さんはいつもいた。

家の中で、お母さんは何もにしていなかったわけじゃない。お母さんとしての技能を育てていた。新しいレシピを学んでいた。室内装飾のセンスを育てていた。新しい掃除や洗濯する方法や機械を実験していた。僕の行為を観察して、早めに問題に気づいていた。周りの人たちを知らない人として扱わなくて、知ろうと努力していた。子供や孫が家を大変な状態にしていたけど、頑張って掃除した。お客さんを家の中に誘って、寛大な精神や愛を広げていた。

お母さんの家は他の夢を実現する邪魔していたカゴで、子供達は足の首にかけたウエートではなかった。お母さんが計画を作ったり、実験したりすることで、自分の性格を育てていて、その努力の結果を子供として将来にあげた庭だった。

母であることは「何もしないこと」と思ったら、自分のお母さんが悪い実例を見せたか、お母さんがしてくれたいろんなことを感謝していないのだ。今、自分の生活を反省して、その２つの可能性を考えた方がいい。

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This week, I heard the stories of two women that made me think about the importance of mothers.

One woman left her rural home and went to the city to attend the funeral of her son. Her son had recently gotten divorced. She found out shortly afterward that he had committed suicide. In a note he left behind, he wrote that he was lonely. From what I’ve heard, the members of the woman’s family are not good at communicating. The woman and her son had not been in contact with each other much.

Unfortunately, this is not the first son of hers to commit suicide. Some years before, another son was the first. It’s likely that he was quite lonely, too, as you would expect of someone that decides that death is easier than living. What goes through the mind of a woman as she weeps over the body of her son a second time?

It’s a very sad story. To me, it’s a story that teaches that communication is important. Making and nurturing relationships is important. Humans aren’t suppose to be alone. If we are alone, we die. We need to communicate honestly and openly to develop good relationships with others.

The other woman is a new mother that wants to go back to work. However, it doesn’t appear that she has fully considered the costs of doing so. There are obvious financial costs to consider, such as gasoline and kindergarten fees, but the more important cost is the loss of time, as well as the future of her child.

In the very early stages of life, everything happening around a child is shaping their future. They most likely will have the personality they have at 7 years old for the rest of their lives, so it is most important during that time for them to have a lot of contact with their parents so that they can help their child develop healthy personality traits. Their educational success or failure is heavily influenced by their parents both in early childhood (parents who read to their children can increase their success in school dramatically) and later in life (parents that talk to their children about school and what they are learning dramatically increase their success in school). There are certain genes that can be activated by the environment their parents create (this is part of epigenetics) which can determine whether their children are criminals or not, or if they are sexually promiscuous or not.

To children, their mother is the most important person in the world for a long time, especially during early childhood. Of course, their father is very important, too, but they don’t directly recognize his influence on them until later in life. In the beginning, their mother gives them everything.

But then, many mothers drop their children off at a day-care or kindergarten for 8 or 9 hours a day. Imagine you’re a child. The most important person, at the most important time in your life, puts you in the care of complete strangers for hours and hours almost every day. How does that effect your life now and in the future?

And what does the mother gain? More money? Exactly how much more? Is she going to have a career, or just a job? Is she working to make more money to give her child things, or to buy things for herself? If for the child, which does the child want more: time with the most important person in their life, or more goddamn toys?

The question is: Why does a woman have a child if she doesn’t want to be a mother?

Let me tell you one of the main reasons the “strong working mother” myth was pushed on us: because feminists believed that they were in a power-struggle against men, and that for women to have more power, they needed to have money. If they aren’t dependent on men for money, then they can’t be dominated by them.

In essence, maintaining a career for a woman is an insurance policy: if the marriage doesn’t work out, she isn’t helpless.

Question: Is it a good idea to get married to someone with whom things “might not work out”? Women are preparing for the chance of divorce. Is it a good idea to go into an important relationship with the idea that “it might not work”?

Here’s an idea: How about getting married to the right person? You know, by talking and getting to know them first, and learning whether you two have similar plans in life for the future? How about thinking and acting consciously, rather than by momentum? How about getting married because you want to, not because you’re afraid of being alone? How about getting married to someone you love, rather than someone that’s convenient?

You don’t need a career, like feminists say you do. You need good relationships.

In the past, I struggled to recognize the influence my mom had on my personal development. That’s strange since, as I said before, she was the most important person in my life for a long time. Some important things about my character that I value most, like my ability to think for myself, I attribute to my dad. But, when I heard those two stories, I realized that my mom gave me something incredibly important: her time and her love. She gave me a comfortable home, good food, and protection. Before my dad taught me how to be a man, my mom taught me how to be a good person. She taught me how to read and how to cook scrambled eggs. She let me be who I wanted to be, even if I hurt her some times. She gave me an example of a good mother. Her honest relationship with my father was an example of a successful marriage with ups and downs, trust and forgiveness. She set the standards I have for good women.

My mom didn’t approach her motherhood as a hobby or part-time job. It was a full-time career that she devoted herself to. She committed wholeheartedly to her task. I am the result of her conscious, deliberate effort to make me into a good, healthy person. She didn’t pass the responsibility of making me into a good person on others.

When I look back on my life, although there were times when I felt lonely, I was never alone. Sometimes I didn’t have friends or companions, but I always had my mom. She wasn’t out in the fields or at the office, she was with me.

At home, she wasn’t sitting around “doing nothing”, she was developing her skill set as a mother. She was learning new recipes. She was developing a sense of interior decoration. She was experimenting with new cleaning methods and devices. She was observing my behavior and recognizing early when there was a problem. She was actively working to know the people in her life, rather than just letting them pass through her life as near complete strangers. She was keeping her home clean, no small task for someone with children and grandchildren constantly making messes everywhere. She was inviting guests into her home and spreading her love and generosity to others.

Her home wasn’t a cage and her children weren’t weights around her ankles holding her back from achieving some higher goal. Her home was her garden, the place where she developed her character through planning and experimentation, and where she passed the fruits of her labor on to the future through her children.

If your idea of motherhood is staying at home “doing nothing”, then either your mom was a bad example or you don’t appreciate what your mom did for you. Now would be a good time to reflect on your life and consider which is true.

カゴになる愛・Love that becomes a cage

僕はいつまでも、もっといい人になるために努力したい。今の僕のままに生きていくことに満足しない。精神的に、そして肉体的に、達成していないと、死ぬことを待っているだけだと思う。

でも、「いい人」って曖昧な言葉だよね。みんなは「いい人ってなんだろうか」という質問の返事を自分なりに探さないといけないと思う。もちろん、「いい人」は色々な意味があるけど、僕にとって、その一部について書く。

いい人は愛している人を守るものだ。親は一例だ。言うまでもないけど、親は自分の子供を守るね。子供は熱い鍋を触ったり、何かにぶつかれたりしそうな時に、「危ない！」と叫ぶよね。道路を安全に通る方法も、怪しい人の行為も教えたりする。親は本能的に子供を守る。

でも、その本能が動きすぎたら、親は過保護になる。例えば、一人っ子の娘に過保護であるお父さんの話を聞いた。彼は超可愛い娘が大好きで、彼女を絶対に守る！って思った。「この子は俺の一番大切な宝物だ。高さ１００万メートルの鬼であれ、激しい台風であれ、この宝物を危険のものから守り抜くんだ！」と思っていた。娘の安全のために、いい学校に近く引っ越して、毎日彼女の安全を保った。それより、愛してやまない娘が困っている時に、お父さんは彼女の話をよく聞いて、状況によってアドバイスを与えた。それで、娘は何の問題でも解決できるようになった。二人はとても仲良しだった。

娘は中学生でも、高校生でも、お父さんは守っていた。守るために、彼女が６時に家で顔を出さないといけないルールがあった。娘はだんだん大きくなると、そのルールがきつかったけど、お父さんはそのルールを保った。娘はバイトをしても、必ず６時に顔を出さないといけなかった。しないと、お父さんはすぐに娘の携帯に電話して、娘を叱った。外の世界は危ないので、そのルールは絶対だった。娘は６時５分に顔を出さなかったら、バイト先にでも電話して、店長を叱った。「なぜ私の娘は家に帰っていないのですか！」って。娘はお父さんが大好きで、いつもお父さんのアドバイスを求めていたけど、全然自由を感じなくて、きつかった。あのルールは嫌だった。籠の鳥のような気持ちをした。

その話はどう思う？

僕はこう思う。お父さんの気持ちがわかる。確かに、一人っ子の娘は大切な宝物だった。守るべきだった。お父さんは困っている娘を助けている様子を想像したら、お父さんに尊敬に堪えない。そういう強いお父さんになりたい。

しかし、お父さんはわがままだった。自分の役目や気持ちしか考えていなかった。そして、自分の本当の役目を忘れたか、わかっていなかったと思う。役目は宝物を守ることではなくて、自立できる娘を育てることだ。そんなわがままの保護は、過保護でなくてなんだろうか。まだ小学生の頃、門限があってもいいと思う。子供はまだ判断力が未熟なので、構成のある暮らしが必要だと思う。でも、高校生になり、つまり、大人になろうとしている子供に自由を与えないといけないのだ。しないと、親の愛は籠になる。

でも、そのお父さんには娘に自由を与えるのが難しかったんだろうな。大切な娘に自由を与えると、いろいろなリスクをかけている。娘を現実の世界に解放したら、娘は傷ついたりする恐れがある。娘は悪い男にさらわれる可能性もある。日本のビジネスの文化はとても悪くて、娘に悪い影響を与えるだろう。感情が強い娘はストレスを特に感じるだろう。デリケートの娘は自由になろうとしているけど、まだダメだと思う。お父さんはそれらのリスクを考えて、ひどい不安に抱かれているのだろう。

不安感に抱かれているお父さんはその不安感を娘にうつす。「外の世界は危険だ！暗くなると、絶対に家に帰らないとダメだ！」というような考え方がうつしてしまう。お父さんはそうすれば、本当に娘を守っていると言えるだろう？

言えないと思う。

親は子供を無私無欲に守らないといけない。自分が不安でも、子供に自由を与えないといけないんだ。本当の保護は籠じゃなくて、光だ。ということは、親の本当の愛は知恵と知識の光だ。

「危険だ！行くな！」って言うより、
「危険だ！こうやって自身を守れるんだ。よく聞け」って言ったほうがいい。

外の世界の現実を教えたり、現実の世界でどうやって生きていけばいいのか教えたりすると、子供が成功的に自立できるようになる。そして、子供はだんだん大きくなると、子供扱いをやめて、自分の対等として扱わないといけない。僕は自分が子供が苦手だと言うけど、本当は、子供に子供扱いが苦手だと言うには当たっていると思う。僕は子供を子供じゃなくて、大人として扱おうとする。それはいいことかどうかまだわからないけど。

子供に知恵と知識を渡して、子供に自由を与えたら、親は完全な愛を手に入れると思う。ペットと野生の動物と一緒だ。ペットを飼ったら、毎日そのペットと遊んだり、そのペットの行動を観察したりできる。ペットを飼うのが楽しいよね。僕はいろいろなペットを飼ったことがある。動物が好きだ。

でも、野生の動物は自然に行為している様子を見たら、ワクワクするんじゃないか？「これは、本物の動物だ。これこそが自然だ」と思わない？美しさと残酷さが混ぜている世界だけど、それは現実だ。

子供はまだ若い頃、ペットのようだ。でも、大人ともなると、野生の動物のようになる。猫をペットにしても、猫は喜ぶけど、トラは違う。トラは自由になりたい。森の匂いを嗅ぎたい。木の下に寝たい。餌を狩りたい。川の中に遊びたい。他のトラと戦いたい。家は小かれ大きかれ、トラにはふさわしくない。

親は自分の気持ちを犠牲にして、子供に本当の自由を与える役目がある。その役目を果たした、本当の愛を感じるようになる。自由に与えた娘の様子を見るお父さんは「こちらは私の娘だ」とやっと感じるようになる。

僕はよく親について書くよなと思う。じゃあ、交代しよう。いい親は愛している子供を守って、自由に与えるけど、いい子供は愛している親のために何するんだろう？

僕はこうして思う。まず、子供は親からいろいろ学ばないといけないのだ。親の言うことを聞いたり、行為を観察したり、親の言うことと行為の結果を理解したりしなければならない。それは基礎だ。親の知恵と知識を受け入れるのは大人になるはじめの一歩だ。

でも、親は間違いするだろう。たとえいい親であれ、間違って、子供を傷つけないものでもない。親は将来を見えないし、子供の心の中に見えない。子供を育てるのが大変だ。何であれ、どうすればいいのか、いつもわかる親なんていない。いつか間違いをする。いつか、考えずに子供を傷つける。人間は不完全だもの。

なので、子供は親の人間性を受け入れなければならないのだ。先のお父さんを考えば、娘に嫌われた恐れがあるだろう。娘はお父さんを憎むかも。でも、いつの日か、お父さんでも間違いをするということを理解しないといけない。お父さんの弱点を理解して、彼の間違いをしないように努力するのは、娘の次の役目だ。もちろん、結果に照らして、お父さんが親として失敗したか、成功したかという判断をしないといけない。お父さんは親として完全に失敗したというまでもないが、確実に一部で失敗した。娘は二度とも、その失敗を繰り返さないように努力する役目がある。

その後、「お父さんは私が大好きなので、そんなことをしたな」っていうことを理解しなくてはいけない。そして、「お父さんはわがままだな。よくないな」ということを理解して、「それでも、大好きだ」と思ってもいい。ということは、お父さんの弱点を受け入れて、お父さんを許すことだ。許しは大事だ。許さないと、憎しみは籠になって、自由になれない。心はいつまでも閉じ込められるのだ。自分の心を過去の呪いから解放するために、許しが必要だ。

両親も弱点があるね。両親の弱点と利点を理解して、両親の利点を混ぜて、自分の中に受け入れるのも子供の役目だ。両親より美しくて、強くて、賢くなるのは子供の役目だ。しないと、自分の命は何なんだ？先に書いたけど、達成していないと、死ぬことを待っているだけだ。

そして、最後の役目は、自由になること。親は自由を与えても、受け入れない子供がいるだろう。親が「おい、なんでもいいから、会社員になり、芸術家になり、自分の夢を叶って、自分なりに生きていけ」と言っても、何もしない子供がいる。僕はそんな息子だった。僕が好きなルイー・シー・ケーというコメディアンは自立したくない子供についての冗談がある。そんな子供は熟したのに、木から離れたくないオレンジだ。木は「放せ！」と言って、枝を震えても、オレンジは「行きたいくない！」と言って、必死に枝につかむ。笑　確かに、僕はそんなオレンジだった。でも、子供は大人にならなければならない。自由は怖い。どうすればいいのかわからない。将来を知らない。知らないことばかりなので、もうこのままでいいと思ってしまう。

そんな将来についての不安に抱かれないために、積極的に自由になるために努力しないといけないのだ。動かないといけない。外の世界に出ないといけない。いろいろな経験をしないといけない。失敗しないといけない。そして、失敗から学ばないといけない。達成しないといけない。

自由になれ。カゴから出ていけ！

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I want to always work hard to become a better person. I’m not satisfied with staying the way I am now. Both mentally and physically, if you’re not moving forward, I think you’re just waiting to die.

But, the idea of being a “good” person or becoming a “better” person is a bit vague. Everybody has to determine for themselves what it means to be a “good” person. Of course, it means a lot of different things, but I’ll write about one aspect of what I think it means to be a good person.

A good person is someone that protects the people they love. Parents are one example. It goes without saying that parents protect their children. When it looks like their child is going to touch a hot pan or get hit by something, they yell “Look out!” They teach their children how to cross the road safely, about suspicious people, things like that. Parents instinctually protect their children.

But, when that instinct isn’t controlled, then parents become overprotective. For example, I heard that story of a father that was overprotective of his only daughter—and his only child. He loved his super cute daughter and thought to himself, “I’ll protect her no matter what!” He said to himself, “This child is my most precious treasure. Whether a 1,000 foot tall monster or powerful typhoon, I’ll protect my treasure from any and all danger!” To keep his daughter safe, he moved close to a good school and made sure she was safe every day. More than that, when the daughter he loved so much needed help, he listened closely to what his daughter told him, and then gave advice depending on the situation. No matter the problem, with her father’s help, she was able to fix the problem. They were very close father and daughter.

Even when the daughter got into junior high school and into high school, her father protected her. To protect her, the father had a rule that she had tomato an appearance at home every day at 6 o’clock. As the daughter got older, the rule started to bother her, but the father maintained the rule. Even when she was working at a part-time job, she had to be home at 6. If she wasn’t, he would call her cell phone and yell at her. The outside would is dangerous, so that rule was absolute. If she wasn’t home by 6:05, he would even call her employer and yell at the manager. “Why hasn’t my daughter come home yet?!” he’d yell. The daughter loved her father and was always asking for his advice, but she didn’t feel free. She hated that rule. She felt like she was trapped in a cage.

What do you think about that story?

Here’s what I think. I understand how the father felt. For sure, his only child was precious to him. He had to protect his daughter. When I imagine him helping his daughter when she didn’t know what to do, I’m filled with respect for him. I’d like to be a strong father like that.

But, the father was selfish. He was only considering his duty or feelings. And I think he either had forgotten, or didn’t understand, what his duty as a father is. His job isn’t to protect a precious treasure, but rather, to raise a daughter that can become an independent person. What else could such selfish “protection” be other than over-protection? When kids are still in elementary school, it’s good to give them a curfew. Their judgement abilities are still immature, so having a structured life is good for them. But, once kids get to be in high school, or in other words, once they start trying to become an adult, you have to give them their freedom. If you don’t, then a parent’s love becomes a cage.

But, it must have been difficult for the father to give his daughter the freedom she needed. There are all sorts of risks when you give your precious daughter freedom. If you release her into the real world, she might get hurt. She might meet bad men. Japanese business culture is bad, and it might have a negative effect on her. A daughter with strong emotions might get stressed out a lot. Your delicate daughter is trying to be free, but it’s still too soon. The father must has been filled with anxiety at the thought of all those risks.

A father filled with such anxiety will pass on that anxiety to his daughter. Thoughts like, “The outside world is dangerous! When it get’s dark, I absolutely have to go home!” probably get passed on. If a father does that, can you really say he’s protecting his daughter?

I don’t think you can.

Parents need to selflessly protect their children. Even if you’re worried, you have to give your children freedom. Real protection isn’t a cage, it’s light. In other words, a parent’s real love is the light of wisdom and knowledge.

Rather than saying,
“It’s dangerous, don’t go!”,
you should say,
“It’s dangerous! Here’s how you can protect yourself. Listen closely.”

If you teach your children about the realities of the outside world, about how to live in the real world, etc. then your children will be able to successfully become independent. And as a child gets bigger, you have to stop treating them like a child and start to treat them like an equal. I describe myself as bad with children, but, the truth is, it’s more accurate to say that I’m not good at treating kids like kids. I try to treat them like adults. I don’t know if that’s good or bad, though.

If parents pass on their knowledge and wisdom to their kids and give them freedom, then parents can obtain a complete kind of love. I think it’s the same as pets and wild animals. When you have a pet, you can have fun with them and watch how they act. Raising pets is fun. I’d had several pets throughout my life. I love animals.

But, don’t you get excited when you see a real wild animal doing what it does naturally? Don’t you think to yourself, “This is a real animal. Now THIS is nature”? It’s a world where beauty and brutality mix, but it’s real.

While children are still young, they’re like pets. But, once they become adults, they become like wild animals. Even if you keep a cat as a pet, they’re happy, but tigers are different. Tigers want to be free. They want to smell the forest. They want to sleep under the trees. They want to hunt prey. They want to play in the river. They want to fight other tigers, no matter how big or small a house is, it’s not fit for a tiger.

Parents have a duty to sacrifice their own feelings and to give their children freedom. Once they’ve fulfilled their duty, they’ll be able to feel true love. A father who looks at the daughter to whom he’s set free can finally say, “This is my daughter.”

I think that I often talk about parents. Now let’s switch things around. If a good parent protects the children they love and gives them their freedom, what does a good child do for the parents they love?

This is what I think. First, children have to learn a lot of different stuff from their parents. They have to listen to what they say, observe how they act, and understand the consequences of their actions. That’s fundamental. The first step to becoming an adult is to accept the knowledge and wisdom or your parents.

But, parents make mistakes. Doesn’t matter who you are, parents always will make mistakes and possibly hurt their children. Parents can’t see they future, and they can’t read their children’s minds. Raising kids is tough. There isn’t a parent out there that always know exactly what to do no matter what. At some point, you’re gonna make a mistake. You’ll accidentally hurt your kids. Human’s are just imperfect.

That’s why children need to accept their parents’ humanity. Going back to the father from before, it’s possible that he was hated by his daughter. The daughter might have felt bitter toward her father. But, someday, she needs to understand that even fathers make mistakes. She needs to understand her father’s weakness and work to avoid making the same mistakes herself. That’s her second duty as a child. Of course, she has to judge whether her father failed or succeeded as a father in light of the results of his actions. She probably can’t say that her father completely failed as a parent, but he did fail in part. The daughter has a duty to work hard not to repeat the same failure.

After that, she needs to understand that her father loved her, and that’s why he did the things he did. She needs to understand that he was selfish and that that’s bad, and then it’s okay for her to think, “But even still, I love him.” In other words, she needs to accept his weaknesses and forgive her father. Forgiveness is very important. If you don’t forgive, then your bitterness becomes a cage, and then you can never be free. Your heart and mind will always be locked inside that cage. In order to release your mind from the curse of the past, you have to forgive.

Both parents have weaknesses. Understanding both your parents’ strengths and weaknesses, putting their strengths together, and making them part of yourself is another one of a child’s duties. It’s the duty of a child to be smarter, stronger, and more beautiful than his or her parents. If you don’t, then what’s the point? Like I said, if you aren’t advancing, you’re just waiting to die.

And the final duty a child has is to be free. There are some kids that won’t accept freedom even if their parents give it to them. The parents are like, “Hey, I don’t care what you do, you can be an office worker, an artist, whatever, just make your dreams come true and live your life the way you want to”, but the kids don’t do anything. I was that kind of kid. A comedian I like has this joke about kids that don’t want to live on their own. They like ripe oranges that don’t want to separate from their tree. The tree say, “Get off me!”, shaking the branch to get the orange off, but it says, “No, I don’t wanna!” and holds on desperately to the branch. lol For sure, I was that kind of orange. But, children need to become adults. Freedom is scary. You don’t know what to do. You can’t see the future. You don’t know anything, so you just decide to try to stay the way you are.

You have to work actively to become free in order to avoid feeling that anxiety about the future. You have to move. You have to go to the outside world. You have to experience all kinds of stuff. You have to fail. And then you have to learn from your failure. You have to keep advancing.

Be free. Get out of the cage!

僕はどんな人になったのか？どんな人になりたいのか？・ What kind of person have I become? What kind of person do I want to be?

この前の２週間、アメリカに帰って、親と一緒にいい時間を過ごした。基本的に家でのんびりしたり、いい会話をしたりしていた日々だったけど、少しだけ外で出かけた。

僕は人間関係にとって、コミュニケーションを大切にしている。それは、親に教えられたことだ。親と一緒に、なんでも言える僕は、とても恵まれた。なんでも言えるので、激しい議論したりケンカしたりしても、すごく強い絆がある。普通な親子の関係を超えていると思う。親だけではなく、友達として尊敬と愛を感じる。

だからこそ、父は僕に「変わったよ、マイカ」と言った時、もちろん、どのように変わったか知りたかった。

「そう？」

「うん。マイカも自分でも変わったことに気づいている？」

「うん、変わった。」

「どんなように変わったと思う？」

「いろいろだな。体と精神が一生に最も健康的になった。いつにもまして幸せで強いと思う。わがままや横柄にもなった。」

「それはいいことだと思う？」

「うん。パパは？」

「悪いと思う。」

「僕は一般的に言えば、悪い変化したということ？」

「うん、そう思う。」

その後はなぜ父が僕の変化が悪いと思うかって会話をした。でも、父は直接に話さない癖があるので、なぜ僕の変化が悪いと思うか、はっきりと言わなかった。その癖はとてもイライラするので、何回も「はっきりと言えよ。いつも言うことをよく考えて、政治家のように慎重に言葉を選ぶ癖に」と言った。

親と一緒に時間を過ごして、二人の生活をよく観察したり、話をよく聞いたりした後、「この二人のようになりたくない」と初めて思った。親はとても優しくて、頭がよくて、実にいい親だ。「なのに、なぜ『親のようになりたくない』と言えるか」って？

一言で言えば、弱いから。

一般的に言えば、親は強くて、僕と僕の姉妹をちゃんと育てたり、道徳を教えたり、いい模範となったりしたので、「弱い」というのは完全に適当じゃない。しかし、ある重要な弱点がある。

まずは、僕が子供の頃から、親は自分の肉体的な健康をちゃんと守っていない。最近まで、砂糖がいっぱい入っている食べ物を食べたりして、あまり運動しなかった。なぜ親は健康を守っていないかといえば、多分、別に気にしていないか、過去の問題に影響を与えたと思う。年をとるにつれて、太ったり、自分の体の状態がだんだん悪化することを受け入れたかも。健康に関しては、自分がコントロールできることがあるのに、それらのことを無視して、諦めて自分の運命を受け入れたという感じかな。それとも、肉体的なことではなくて、精神のことを優先して、自分の体の状態を無視しているかな。それとも、過去のことを熟考しないで、そのまま勢いに乗っているようだ。でも、親の考え方がわからないので、親の弱さの原因をただ推測しかできない。

「パパ、子供達はもうみんな独立になったので、今、親としての仕事はなんだと思う？」

「それは、アドバイスしたり、いい模範を見せたりすることだと思う。」

うん、確かにそうだ。経験を利用して、アドバイスすることは大事だ。いい模範となることも大事だ。今、親として、子供をサポートの活動をすることができると思う。

３人の姉と1人の妹がいる。妹は肥満で、そのまま続いたら、おばあさんのように糖尿病を患って、とても辛い生活になる可能性が高い。まだまだ若いので、３０、４０、５０年に肥満のままに生きていくなんて、とてももったいない。

「パパ、妹が健康的になるために、どのようにサポートをできると思う？」

「うーん、わからないな。どう思う？」

「まず、彼女の問題をはっきりと言ってもいいと思う。次、妹は健康的な生活を始めた後、いろいろなサポートしたらいいと思う。例えば、彼女はダイエットを始めたら、彼女はこの家に来たら、そのダイエットに従う食べ物を食べさせてもどうだ？」

「でも、さらに大事なことは」と僕は続けた、「いい模範となることだ。」

父は痩せないままに生きていったら、妹に健康に関してのアドバイスしたりしても、あまり効かないだろう。太っている人が出す栄養のアドバイスに従う人はいるだろうか？

最後に、「パパはまだまだ親としての仕事が終わっていないっていうことを理解して欲しいんだ」と結論した。

僕は数年前に、他の人を守ったり、応援したりするために、もっと強い人にならないといけないことに気づいた。実家から出て、ちゃんと独立になって、自分の健康を大切にしないとダメだと思った。そして、最近、もう一つのことに気づいた。それは、家族をうまく育てられるようになるために、いい模範ともならないといけないことだ。いい母の模範となる女性を探すに含めて、いい父の模範となることが大事だ。なので、自分の弱点にちゃんと立ち向かって、過去の勢いに乗らないようにした。ということは、父の進んだ道に従わなず、自分の歴史を変えることにした。

親のもう一つの重要な弱点は対立を避ける傾向だ。特に母には対立が怖くて、できるだけ避けることが多い。受動攻撃性だ。いつも受動攻撃的な行為をするわけないけど、母は危機感がしたら、どっか目を向けて、受動攻撃的なことを言うことが多い。僕もその癖を受け継いだので、最近まで、受動攻撃的なことを言うことがあった。そして、一般的に対立を避けることが多かった。特に、母との対立を避けた。母は怒ったり、悲しかったりさせたら、僕はいつも謝った。

ただし、その状況を耐えられないようになった。母の感情を考えず、自分が正しいと思ったことを言ったりして、母は悲しくなっても、謝らなかった。普通に、母は僕に直接に文句を言わないで、僕の行動を悲しく受け入れた。マイカは優しい息子だったのに、今、全く変わったって思っていただろう。

僕は自分が正しいと思ったら、謝らない方も正しかった。しかし、僕の変化はまだ不完全だった。なぜかといえば、まだ母との対立を避けて、僕も直接に文句を言わなかった。なので、家の中の雰囲気が重くて、僕たちは互いに分かり合えることができなかった。僕はまだ対立に立ち向ける勇気がなかった。

でも、今は違う。親と一緒に車の中にいた時に、僕は母に文句を言って、母は受動攻撃的な返事をしたら、僕は「感情が傷ついたのか」と皮肉的に返事した。それで、会話は終わった。母はまた対立から逃げた。僕は逆に対立を寄せたかった。残念ながら、母はまだ僕に立ち向ける勇気がなかった。

基本的に、対立を避ける傾向の原因は恐怖だ。アメリカの社会と日本の社会でも、恐怖に苦しんでいる人が多い。例えば、姉は娘がいる。姉の家から学校まではすごく近くて、娘は歩いて通学できるのに、「危ない人がいる」というようなことで、姉は車で娘を連れて行く。僕はそんなことが大嫌いで、その恐怖がどのように社会と姉の娘に悪い影響を与えることがわかるけど、母は姉に同感して、危ないと思う。そのことについて母と議論したけど、母を納得できなかった。

一方、日本では、福岡の博多駅や佐賀市の電車駅のあたりに1人で散歩したり買い物したりする小学生の少女を何回も見たことがある！可愛いワンピースを着ていて、小さいリュックサックを背負っていて、帽子をかぶっていた少女の様子を大きい都市で見ると、いつも笑う。それは日本の特徴だね。

しかし、学生の先生は学校にいない時、自分の学生と付き合うことが禁物だ。なぜかといえば、親の恐怖のせいだ。親は先生が子供に淫らなことをすることが怖がっているので、先生と学生が付き合うことが学校に禁止されている。もちろん、先生は悪い事する可能性があるけど、なぜ親は子供に悪い人の行為やその行為から守り方を教えないだろう？親は責任を取りたくない上に、子供は自分をうまく守れない恐怖があるので、子供にそういう大事な事について話さない。

自分の恐怖は嫌なので、いろいろな方法でその恐怖を消えるように努力している。僕の恐怖はだんだん消えていくと、強くなるんだ。一方、父は母と違う。全く恐怖を感じない。僕は２０代の頃でさえ、父の恐怖のない性格の強さを理解できなかったけど、今理解していて、父を真似するようにしている。

それらの理由で僕は親のようになりたくないと言った。ということは、僕は親のより強いバージョンになりたい。親の強さを身について、弱さを僕の中から追い出したい。そのために、僕の心を探して、それらの強さと弱さを特定しようとしている。自分なりに、自分の道に進んでいる。

お父さん、お母さん、僕の考え方がわからないかもしれないけど、それでも、僕に信じて欲しい。そして、いつの日か、僕はお父さんとお母さんが真似したい人になりたい。

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For the past two weeks, I went back to the US and spent time with my parents. For the most part, I just spent time at home and talked with them, but we also went out together a bit, too.

When it comes to relationships with others, communication is important. That’s something that my parents taught me. I feel blessed to be able to talk about anything with my parents. Since we can say anything, even if we have heated arguments and even fight, we still have a strong bond. Our relationship goes beyond a normal parent-child relationship. I respect and love them as not just parents, but as friends as well.

That precisely why when my dad said to me, “Micah, you’ve changed”, I wanted to know how I’d changed.

“Really?”

“Yeah. Do you feel like you’ve changed?”

“Yeah, I’ve changed.”

“How do you think you’ve changed?”

“In a bunch of ways. I’m healthier physically and mentally than I’ve ever been in my life. I’m happier and stronger than I’ve ever been, I think. I’m more arrogant and selfish as well.”

“Do you think that’s a good thing?”

“Yeah. What do you think?”

“I think it’s a bad thing.”

“You’re saying that, in general, you think my changes are bad?”

“Yeah, I think so.”

After that we talked more about why he that my changes were bad. However, since my dad has a tendency to speak “around” things, he never clearly told me how he thought my changes were bad. That bad habit of his irritated me, so I told him several times, “Just say it clearly! You’re always thinking about what you say, like a politician that carefully chooses every single word they say.”

After spending time with my parents, observing how they live and listening closely to the things that they said, for the first time I thought, “I don’t want to be like these people.” My parents are very kind, smart, and truly good parents. But then why do I say that I don’t want to be like them?

In a word, because they’re weak.

Generally speaking, it’s not entirely accurate to say that they’re weak because they were strong, raised me and my sisters well, taught us how to be good people, and were generally good role models. However, they have some critical weaknesses.

First off, since I was a child, my parents never really took good care of their health. Until recently, they ate food with lots of sugar, hardly ever exercised, etc. If you were to ask my they aren’t taking good care of their health, I say that it’s probably because they either don’t really care about their health, or that they have been influenced by some problem in the past. As they got older, maybe that accepted that they’d get fatter and that their bodies would deteriorate? When it comes to their health, I have a feeling that there are things they can control, but in spite of that, they ignore those things, give up, and accept their fate. Either that, or maybe instead of physical things, they prioritize mental and spiritual things, and ignore the condition of their bodies? Or maybe they haven’t thought carefully about things in the past, and are simply living on momentum? I don’t know what they’re thinking, so I can only guess the causes of their weakness.

“Papa, all your children are independent and out of the house, so what do you think your job is as a parent now?”

“Just to give advice and be a good role model for them, I guess.”

Yeah, I think so too. Taking advantage of their experience and giving advice is important. Being a good role model is important, too. I think that now, as parents, they can do things to support their children.

I have three older sisters and one younger sister. My younger sister is obese, and if she continues on like that, chances are high that she’ll get diabetes like our grandmother did and will live a very difficult life. She’s still young, so being obese for the next 3, 40, or 50 years would be a waste.

“Papa, how do you think you can support her to help her get healthy?”

“Hmm, not sure. What do you think?”

“First, I’d say that it would be good for you to tell her that she has a problem. Next, after she begins living a healthier life, you can support her in various ways. You could feed her food that follows her diet when she comes to your house, stuff like that.”

“Even more importantly,” I continued, “you can become a good role model for her.”

If my dad continues living his life without losing weight, even if he tries to give my sister advice on how to lose weight, it won’t really have much of an effect on her. Who takes nutritional advice from a fat person?

In the end, I concluded by saying, “Papa, I want you to understand that your job as a parent is not over yet.”

A few years ago, I realized that, in order to protect and support other people, I needed to become a stronger person. I needed to leave my parents’ house, become independent, and take care of my health. And then recently, I realized one other thing. In order for me to raise a family well, I needed to become a good role model. In addition to searching for a woman that would be a good role model as a mother, becoming a good role model as a father myself is important, too. That’s why I decided to face my own weaknesses and not continue on the momentum of the past. That means that I decided to do something different from my dad and change my own history.

My parents have one other weakness, and that’s the tendency to avoid confrontation. My mom is especially afraid of confrontation, so she tries as much as possible to avoid it. She passive aggressive. She isn’t always passive aggressive, but when she feels threatened, she often looks away and says something passive aggressive. I inherited that habit from her, so until recently, I some passive aggressive stuff as well. And in general, I avoided conflict. I especially avoided conflict with my mom. When I made my mom angry or sad, I always apologized.

However, that situation became unbearable to me. I said what I thought was right, regardless of how my mom felt, and even if I made her sad, I refused to apologize. Usually, my mom just sadly accepted my behavior without even saying anything directly to me. She was probably thinking that I was such a nice son, but now I had completely changed.

If I thought that I was in the right, then it was right for me to not apologize. However, my transformation was not yet complete. If you asked why, it’s because I was still avoiding conflict with my mom and didn’t talk to her directly about the problems I had. That’s why things were a bit tense around the house, and we weren’t able to really understand each other. I didn’t yet have the courage to face the conflict.

However, now it’s different. While I was in the car with my parents, I said something to my mom, to which she replied passive aggressively. I responded by saying, “Did I hurt your feelings?” in a sarcastic manner. With that, the conversation ended. My mom ran away from the conflict. Conversely, I tried to start a conflict. Unfortunately, my mom still didn’t have the courage to face me.

Fundamentally, I think the source of the tendency to avoid conflict is fear. In American and Japanese society, a lot of people are burdened by fear. For example, one of my older sisters has a daughter. From my sister’s house to school it’s a very short walk, but my sister feels it’s too dangerous, so she takes her daughter to school by car. I absolutely hate that, and I understand the terrible influence that kind of fear has on both society and my sister’s daughter, but my mom feels the same way as my sister. I tried to convince her that it wasn’t good, but it was no use.

On the other hand, in Japan, I’ve often seen young girls walking around by themselves in large cities! Whenever I seem them wearing a pretty little dress, a backpack on their back, and a hat on their heads, walking around a big city, I always laugh. That’s one of the special things about Japan.

However, when teachers aren’t at school, they aren’t allowed to associate with the students. I believe the reason is because of the fears of the students’ parents. They are afraid that teachers will do something bad to their children, so schools prohibit teachers from associating with students outside school. Of course, it’s possible teachers might do something bad, but why don’t the kids just teach their children bad behavior to look for and how to defend themselves against it? On top of not taking responsibility for raising their children, because they’re afraid their children can’t defend themselves, they never talk to their children about that stuff.

I hate the fears I have inside me, so I’m working hard to get rid of them. As my fears slowly disappear, I become stronger. On the other hand, my dad is different from my mom. He doesn’t have any fear at all. Even in my 20’s I didn’t understand the strength of my dad’s fearlessness, but now I understand and want to mimic him.

Those are the reasons why I said that I don’t want to be like my parents. In other words, I don’t want to be like that, I want to be a better version of them. I want to internalize their strengths and expel their weaknesses from inside me. To do that, I am searching my heart and trying to identify those strengths and weaknesses. I’m doing my best to follow my own path in life.

Papa, Mom, you may not understand what I’m thinking, but even so, I want you to trust me. And someday, I’d like to become the kind of person that you would like to mimic.

家族の時間と批判的思考法・Family time and critical thinking

夕食時間に家族と一緒にテレビを見る？最近、日本人と結婚しているイギリス人の男の話を聞こえた。彼らは奥さんのご両親と一緒に東京に住んでいる。夜に彼女とご両親は一緒にテレビを見るのを楽しむ。しかし、イギリス人の男は楽しまない。日本のテレビがつまらなくて（僕は同感）、一緒に夕食を食べたら、テレビを見なくて、話したいと彼は言った。

妙な話だが、奥さんの家族は一緒にテレビを観て俳優さんについて話す時間を大切な時間と考えている。ある夜、彼らはテレビを観ていた時、彼はスマホで彼に興味のあることを見てみたけど、奥さんのご両親にスマホを使わないでと言われた！それを読んだ時、僕はつい爆笑してしまった。
僕の家族の中で、父は「夕食を食べながらテレビを観ない」と言った。家族と一緒に晩御飯を食べて互いに話し合う時間が大切だと思った。僕も心底から同感している。家族は互いに知るのが大切で、そのために話し合うしか方法がないと強く信じる。学校、仕事、政治、趣味、などなどについて話すのは親にとって、子供の成長を確認して、指導する機会を与える。父親にとっては、子供から離れて仕事をするので、話す時間が特に大切だ。父親は気をつけないと、気づかないで、子供がだんだん変えていて、どんなように変えているか知らないだろう。

技術はどんどん変えていくけど、親にとっての課題はあまり変わっていないな。僕の子供の頃、父はテレビを消した。今、責任ある親はテレビとスマホも消すと思う。残念ながら、家族と一緒に話す時間の大切さがわからない親が多い、アメリカでも日本でも。夕食時間、そのイギリス人の家族は彼の赤ちゃんの娘さんを見て、「ほら、テレビを観ている！かわいい！」と言う。彼らはかわいいと思うけど、彼は怖がっている。

もう一つの話だが、彼は奥さんと「日本文化」について口論した。細部を覚えていないけれど、奥さんは悪い年齢になったので、神社に神主に祝福するのを頼みたいと言った。イギリス人の男性はなぜ悪い年齢なのかと聞いたけど、奥さんは「そう言われるから」と答えた。彼は祝福が入らないと言ったけど、彼女は「もういい」や「日本文化だからわからなくても仕方がない」と言うことで、会話を止めた。

夕食の時間に子供と話さないことのもう一つの不都合な点は子供が親から批判的な思考を学ばないことだ。僕は両親と宗教や政治のことについて議論することが多かった。父は簡単な質問で僕を批判的に考えさせた。それらの議論は１０代にも大学校の頃にもそれらの議論は僕の精神的な成長に非常に大事な影響を与えた。

イギリス人の男性の奥さんは家でも学校でもそういう経験が全然なかったので、自分の価値観や行為を批判的に考えさせられる場合があったら、できない。脳は筋肉で、批判的に考える部分が萎縮した。

正直に言えば、僕は子供っぽく行動したり、「もういい」ということで相談を止める日本人の女性から離れたことがたくさんある。大事な会話を止めさせる人を許さない。僕の家族の中に、母は父の変な議論にイライラになったことが多かった。そんな場合、母は「はい、わかった」と言って、父は「なぜイライラしているの？」と聞いた。笑　僕もイライラしたことが多かったけど、「もういい」や「はい、わかった」ということがなかった。父が馬鹿じゃないかと父に言ったことがあったけど、議論を止めさせてみなかった。

僕はそのイギリス人の男性が将来に難しい会話をおくさんと一緒にすると思う。奥さんが育てられたように自分の子供を育てたくないみたいなので、彼は自らを主張することに気をつけないとダメだ。今、幸せだそうなので、家族と一緒に生活のチャレンジに向けて、これからも幸せになると嬉しい。

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Do you watch TV with your family and dinner time? I recently have heard the story of a British man who is married to a Japanese woman. They live with her mother and father in Tokyo. At night, his wife and her family enjoy watching TV together. However, the British man doesn’t. He says that Japanese TV is very boring (I agree), and that when he eats dinner with them, he wants to talk, not watch TV.

Strangely, his wife’s family considers time watching TV and commenting on the celebrities to be important family time. One night, while they were watching TV, the man tried to use his smartphone to look at things he was interested in, but his wife’s parents asked him to put his smartphone away! When I read that, I couldn’t help but laugh.

In my family, my dad said, “No TV at dinner time.” He felt it was very important for our family to sit and spend time talking with each other. I wholeheartedly agree. I believe strongly that it is important for family members to get to know each other, and the only way to do that is to talk. Talking about school, work, politics, hobbies, etc. helps parents stay up to date with the way their children are growing and gives them a chance to guide them. For a father, it is especially important to have that time because he spends a considerable amount of time away from his children. If a father is not careful, his children will change and he won’t know how they are changing.

It’s interesting how technology has changed, but parental challenges have not significantly changed. When I was a kid, my dad turned off the TV at dinner time. These days, I think responsible parents would turn off their smartphones, too. Unfortunately, many parents don’t really understand the significance of quality time spent talking with their family, whether in America or Japan. At dinner time, the British man’s wife’s family often looks at his baby daughter and says, “Look, she’s watching the TV, isn’t that cute!” They think it’s cute, but he is terrified by that.

Another story he told was about an argument he had with his wife about a “Japanese culture” thing. I can’t remember the details, but his wife wants to go to a shrine to have a priest bless her because she is at a “bad” age. When the British guy asked her why it’s a bad age, she said, “Because that’s what they say.” He said he didn’t think she needed to be blessed, but she insisted that it was “Japanese culture” and that she needed to do it. When he tried to reason with her, asking her questions to understand more about the reasons and why it was so important, she just said, “Enough,” or, “It’s just Japanese culture, you wouldn’t understand,” and didn’t want to talk about it anymore.

Another downside of not talking at the dinner table is that children don’t get to learn how to think critically from their parents. I often argued with my parents about religious and political things at the dinner table and other times. My dad often forced me to think critically by asking simple questions. Those arguments were, I believe, a critical part of my intellectual development as a teenager and even into my college years.

Because the British man’s wife had no such experience either at home or at school, when she is forced into a situation where she needs to critically examine and explain her behavior or values, she is unable to. The brain is a muscle, and the critical thinking part of her brain is atrophied.

Honestly, I have distanced myself from many Japanese women that I thought were childish like that or said things like “Enough” in order to end discussions about various things. I simple can’t tolerate people that try to shut down important conversations. In my family, my mom often got frustrated with my dad because he would make strange arguments and wouldn’t admit they were strange. In those situations she would say, “Fine,” to which my dad would ask, “Why are you so frustrated?” lol I often got frustrated with my dad, but neither he nor I ever said, “Fine,” or “Enough”. I sometimes said that he was being ridiculous or even stupid, but I always continued the argument.

I have a feeling the British guy is going to have some difficult discussions with his wife in the future. He doesn’t want to raise his daughter the way that his wife was raised, so he is going to need to be careful about asserting himself in the future. He said he was happy, so I hope him continued happiness as he faces life's challenges together with his family.

両親・Parents

両親と一緒・Together with my parents

今日、アメリカから、日本に帰る。今、空港か、飛行機にいる。この日記でこの２週間のことについて少し書いてみたい。

二週間前、ワシントン州に家族に会いに行った。１年間半ぶり両親に会った。家は少し変わったけど、両親は全然変わっていない。相変わらず、母はチョコレートが入っているお菓子を作るのが好き。相変わらず、父は議論するのが好き。新しい子犬を飼っているけど、その以外、何も変わっていない。

僕にとって、家族と時間を過ごすのは一番大切だった。この２週間を考えたら、両親とたっぷり時間を過ごしたことで満足した。

両親は僕が大切していることを僕によく伝えてくれた。僕が一番食べたいものを母に聞かれたら、僕は「ピザ」と答えたので、毎日のように、ピザを食べさせてくれた。

最後のピザ・My last pizza

それに、ある日、嵐があったので、母は父のパソコンをコンセントから外した。父は帰った後、コンセントにつけたかったので、重い家具を移動して、狭いところにひざまずかないといけなかった。それで、僕は少し手伝った。その後、父は僕とハッグして、「大好きだよ。マイカがあと数日後、日本に帰ることを考えたら、泣きそうだったんだ」と言ってくれた。

そして、別の日、本とか、靴とか、僕がアメリカに残ったものを整理して、何を日本に持っていくか、何を捨てるか決めた。母と一緒に箱の内容を見た後、家に入って、僕はパソコンを使い始めた。それで、母は僕に寄るり、目に涙を浮かべ、僕とハッグして、「マイカは嬉しいから、私も嬉しいけど、すごく寂しいよ」とつらく言った。

それらの言葉を考えたら、僕は本当に頑張らないといけないと思う。今のALTの仕事とか、日本語の勉強とか、撮影の練習とかを頑張らないとダメだ。父と会話していた時、僕はあまり旅行したりしないと言った。父はそれを聞いたら、少し考えて、「日本にいる限り、毎日を充実にして」と言ってくれた。僕は倹約者だから、旅行にあまり興味がないと思ったけど、今、お金の問題がないので、少し「贅沢」のことをしてもいいんじゃないかと思ってきた。旅行して、写真とビデオを撮ったら、その旅行はただの遊びだけではなく、将来の仕事に影響を与える可能性があるだろう。今の機会を逃さないように、自分に投資したほうがいいと思う。

外国に住んでいるけど、今のマイカはまだリスックを取っていない。お金を貯めるしかしないことは安全に感じるけど、実は逆だろう。進まないままじゃないか。それは全然安全じゃないだろう。

２週間だけで、両親は大切なことを教えてくれることができた。

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Today, I am leaving the US and going back to Japan. Right now, I am in either in an airport or in an airplane. I want to write a little bit about the last 2 weeks.

Two weeks ago, I went to Washington to see my family. It had been one and a half years since I’d seen my parents. The house was a little different, but my parents were still the same. As usual, my mom enjoys making sweets with chocolate in them. And as usual, my dad likes to argue. They have a new puppy, but otherwise, nothing has changed.

For me, spending time with my family was most important. When I think about the past two weeks, I’m satisfied with all the time I spent with my parents.

My parents showed me that they care about me a lot. When my mom asked me what I wanted to eat the most, I told her, “Pizza,” so she fed me pizza practically every day.

On top of that, one day, there was a storm, so my mom unplugged my dad’s computer. After my dad got home, he wanted to plug his computer back in, so he had to move a heavy piece of furniture and kneel down in a narrow place to do so. So, I helped him a bit with it. Afterward, my dad hugged me and said, “I love you, Micah. I almost cried when I thought that you will going back to Japan in a few days.”

Then, on another day, I organized the stuff I had left behind in the US, like books, shoes, etc. and then decided what I’d take with me and what I would throw away. After I looked in some boxes with my mom, I went back inside the house and started using my computer. Then my mom came up to me, with tears in her eyes, hugged me, and said, “I’m glad you’re happy, but I miss you so much.”

When I think about what they said, I realized that I need to really work hard. I need to work hard at my ALT job, studying Japanese, on my photography, etc. While talking to my dad, I told him I wasn’t really interested in traveling. When my dad heard that, he thought a bit and then said, “While you’re in Japan, you should make the most of every day there. I thought that because I’m frugal, I’m not interested in traveling, but now, since I don’t have any money problems, I came to think that maybe I could splurge a bit. If I travel and take pictures and videos, the trip might not only be for fun, but it may also have an influence on my future career. I think I should invest in myself without letting my current opportunities pass me by.

I’m living in a foreign country, but I’m still not taking any risks. It might feel safe to continue only saying my money, but it’s actually the opposite. I’m not moving forward, which is very unsafe.

In only two weeks, my parents were able to teach me something very important.