決断と後悔・Decisions and Regrets

僕は決めることが苦手な人。子供の頃でもそんな人だったね。あるとき、家族と一緒にレストランに食べに行って、注文しなくてはいけなかった。メニューを見たら、２つのものを食べたかったから、ウェートレスは注文を取ってきたら、その２つのものを注文してみた。けれど、家族は笑って、母は「２つを注文できないよ」と言った。今もその時の恥ずかしさを覚えているから、なんかトラウマのような感じがしたかな。

後悔している過去の行為がいっぱいあるね。また子供の頃の話を教える。当時に友達はあまりいなかったね。いた友達は本当に大切だったね。まあ、大切にするべきだったけど、実は、大切しなかった。僕は友達をいじめたりした。そんなにいじめなかったから、楽しく遊んだりするができたけど、いじめた時を今も思い出せる。普通に、いじめは物理的だった。あるとき、友達の股を強くパンチした。その一瞬に草の上にもだえ苦しんでいた彼の質問がまだ耳に残っている。「なんで殴ったのかよ！痛いよ！」って。

なんでだろう？今も分からない。「なんで大切な友達を傷つけたんだよ？」っていう後悔は今も心の中に残って苦しい。

大きくなって、ケンタッキー州に住んでいた頃、友達は全然いなかった。４年くらい、その状況だった。妹も酷く扱った原因だったんだろう？ひきこもりの時だったね。パソコンを１日中使ったり、ゲームをしたりしかしなかった。勉強もしなかった。その頃のマイカを考えたら、忘れたいけど、全然忘れられない。忘れてダメでしょう。とても怒っていたと思う。両親のせいで、大切な友達を失って、１人ぼっちになった。でも、当時に自分の気分が分からなかった。多分、本当に憂鬱だった。しかし、憂鬱でも、妹を何回も酷く扱うことは悪かった。今、妹といい関係があってよかったけど、過去の行為を後悔している。

もちろん、決断をして、間違ったということが分かった後悔もたくさんあるね。今、ワシントン州に住んでいるけど、以前にテキサス州に住んでいた。まだ友達がいなくて、妹を酷く扱って、仕事をしなくて就活をしなくて、ひきこもりの生活をしていた頃だった。そして、ある日、僕はパソコンを使っていたとき、父は電話をして、「面接を受けに行きたい？」と聞いた。父の会社はパソコンの問題を直す、ITの人を採用していた。まだパジャマを着ていたから、面接を受けに行く服を着るのはめんどくさかったけど、僕は面接に行かなかったら、母はすごく怒ると思ったから、行った。そして、仕事に就いた。ああ、もっとめんどくさくなるだろうと思ったけど、しょうがなかった。

だが、面接を受けに行く決断を後悔しなかった。１年半にその仕事をして、すごく幸せになった。最初に、仕事は難しかったけど、同僚に助けられて、結局、同僚は友だちになった感じがした。前に、遅く寝て起きることは普通だったね。目標はなくて、動機もなかった。けれど、仕事に就いたあと、動機があった。同僚、いや、友達と一緒に時間を過ごすは動機だった。友達と一緒にいることは僕を元気になってくれた。毎日６時に起きても、眠くなかった。友達に会えたから。彼らは分からなかったけど、僕にとって、すごく大切だった。彼らは僕をそんなに大切したことが分からないけど、多分、しなかったと思う。

後悔した決断は、１年半が経たあとのこと。家族はまた引っ越しをしないといけなかった。父はテキサス州の仕事を首になったから、ワシントン州に引っ越しなくてはいけなかった。そこに仕事に就いたから。引っ越したら、ケンタッキー州のに引っ越しのように、友達を失った。でも、その時は違った。僕は仕事をしていて、やりたかったら、ひとり暮らしをできた。給料は十分だしね。でも、決めるのはすごく難しかった。その頃まで、いつも家族と一緒にいたし、宗教を大事にしていたしね。いろいろな理由でどうすればいいか、決めにくかった。もちろん、僕は決めることが苦手な人だから、特に難しかった。

人生を左右する決断をしなければならなかった。結局、家族と一緒にワシントン州に引っ越すことにした。家族と宗教は友達より大事だと思ったから。

そして、またひきこもりの生活が始まって、長い間にその決断を後悔した。けど、その生活は嫌だったから、自分を変えたかった。情熱を見つけて、前向きしたかった。その頃、日本語を一生懸命勉強し始めた。日本語を勉強する決断はそんなに大したことみたいじゃなかったけど、人生を左右する決断にもなったね。

日本語を勉強するのは僕の毎日の目標になった。朝に起きる理由になった。日本人の友達ができた。日本で英語の先生になることを決めた。そのために、大学に入学したり、日本に留学したり、連続の３年に兵庫の留学生と時間を過ごしたり、友達の英語の発音の練習を手伝ったりしていた。必死にいい人になりたいから、毎日充実したい。後悔はもういい！だから、僕はまた日本に留学する。留学しなかったら、後悔するはずだ。

結局、家族と一緒にワシントン州に引っ越しをする決断を後悔しないことになった。そのおかげで、今の夢を見つけたから。もちろん、テキサス州に残ったら、他の夢を見つけた可能性があるけど、今の状況が嬉しい。

最近、いろいろな決断をしていた。どうなるか分からないから、怖い。将来にその決断を後悔する可能性があるけど、決断はそういうものだろう。将来を知らないから。正しい決断はないだろう。ただの決断しかない。しかし、決断しなくてはいけない。流れに従ってダメだ。だから、テキサス州からワシントン州まで引っ越す決断は正しくなくて、間違いではなかった。テキサス州に残るという決断をしたら、それも間違いではなかった。そして、アメリカに残るのか、日本に行くのか、どっち決めることも同じ、ただの決断だった。僕のような決めるのが苦手な人にとって、それを覚えていくのは重要だ。

一番怖い決断は他人を巻き込める決断だ。僕はどちらのカメラやゲームを買うのか、どちらのカードを取ったらいいのか（妹とゲームしている時にね）という決断はまあ、怖くて面倒くさいけど、僕だけに影響を与える。（いや、まあ、妹と一緒にゲームをして、いい決断をしたら、妹にとって絶望になるけどね。）しかし、間違って、友達を傷つけることは僕にとって、一番苦しいことだ。だから、僕はその人にとって存在しなくてもよかったのになと思う時がある。その友達になる人に出会わなくて、パソコンを使ったり、ゲームをしたりするそのままにしたらよかったのにって思う時もある。

だから、そういうことを考える時、何かを思い出さなきゃいけないんだ。いい思い出だ。過去のことを後悔しても、いい思い出もあるだろう。僕は友達を傷つけた時があっても、助けた時もあるだろう。なんとなく、いい影響を与えただろう。みんなは間違いをして、大切な人を傷つけるだろうけど、何と言っても、その大切な人にいい思い出を残したり、いい影響を与えたりしたんだろう。その人に出会ったから、その人の人生はもっとよくなっただろう。

僕はいい人になりたい。いっぱい間違いをして、友達を傷つけても、結局、友達の生活を良くしたい。この世界に、苦しみと憎しみじゃなくて、幸せと愛情を残したい。人を助けたい。そういう人になったら、死ぬ時は来たら、後悔を感じないだろう。なら、よかった。

書きたいことはまだまだある。将来に、僕は迷いになって、自分のことでさえわからなくなったら、この日記を読みて、自分を見つけたいから、まだまだ書きたい。でも、ここで終わらないと。

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I’m the kind of person that finds it difficult to make decisions. Even as a child I was like this. One time, I went to go eat at a restaurant with my family and needed to order something. I looked at the menu and wanted to eat two different things, so when the waitress came to take my order, I tried to order those two things. However, my family laughed and my mom said that I couldn’t order two things. Even now I remember how embarrassed I was then, so it was probably pretty tramatic for me.

There are a lot of things I regret about my past behavior. I’ll tell you another story from when I was a kid. At the time, I didn’t have very many friends. The friends that I did have were really special to me. Well, they should have been, but actually, I didn’t treat them that way. I was mean and bullied them. I didn’t bully them much, so we were able to have fun together, but I can still remember the times that I bullied them. Normally, my bullying was physical. One time, I punch my friend really hard right in the crotch. I still remember what he said at the moment he was writhing in pain on the grass. “What’d you hit me for! It really hurts!”

Why DID I hit him? Even now I don’t know. I still feel the pain of regret for having hurt my friend.

When I got bigger and moved to Kentucky, I didn’t have a single friend. It was like that for about four years. Maybe that’s why I treated my sister so horribly? It was a time when I was basically a shut-in. I just used my computer all day and played games. I didn’t even study. When I think about what kind of person I was then, I’d like to forget it, but I can’t. I won’t let myself. I think I was incredibly angry. Because of my parents, I lost my friends and was alone. But, I didn’t really understand my emotions at the time. I was probably really depressed. But, even if I was depressed, that doesn’t excuse the way I treated my sister. I’m glad that now I have a good relationship with her, but I still regret what I did.

Of course, I also regret all the times I’ve made decisions that turned out to be mistakes. Right now, I live in Washington, but previously I lived in Texas. It was a time when I still had no friends, treated my sister cruelly, didn’t have a job and wasn’t even looking for one, and lived as a shut-in. And then, one day, while I was using my computer, my dad called and asked me if I’d like to go interview for a job. He said that his company was looking for some IT person to fix computer problems. I was still in my pajamas, so getting into clothes suitable for an interview was a pain in the ass, but I knew that if I didn’t go, my mom would be furious, so I went. And then, I got the job. I thought things were going to be even more a pain after that, but I couldn’t do anything about it.

However, I never regretted the decision to go for the interview. For a year and a half I worked there and was happy. At first, the job was difficult, but my co-workers helped me out and, eventually, I started to feel like they were my friends. Before, I would stay up late and wake up late. I didn’t have a goal or motivation. But then, after I got the job, I did have something to motivate me. Spending time with my co-workers, or rather, my friends, became my motivation. Being with my friends gave me energy. Even though I woke up at six every day, I wasn’t tired. Because I was awake, I could see my friends. They never knew it, but to me, they were really special. I don’t know if they felt the same way about me, but they probably didn’t.

The decision I regretted didn’t come until a year and a half later. I had to move with my family again. My dad lost his job in Texas, so we had to move to Washington since he had found a job there. If I moved with them, it would be like the time I moved to Kentucky and lost all my friends. But, this time was different. I had a job, and if I wanted to, I could live alone. I was making enough money. But, the decisions was truly difficult for me. Up until that time, I had always been with my family, and religion was really important to me. There were many reasons why it was difficult for me to make a decision. Of course, for a person like me who finds making decisions hard, it was especially difficult.

I had to make a life changing decision. In the end, I chose to go with my family. I thought that religion and family were more important than friends.

Then, I started living like a shut-in again and regretted my decision for a long time. But, I didn’t want that kind of life, so I wanted to change myself. I wanted to find a passion and move forward with my life. It was during that time that I began to study Japanese with all my might. My decision to study Japanese didn’t seem like such a big deal at the time, but it was a life changing decision for me, too.

Studying Japanese became my goal. It was my reason for waking up in the morning. I made Japanese friends. I decided to become an English teacher in Japan. In order to do that, I went to college, studied in Japan, spent time with students from Hyogo three years in a row, and helped a friend with her English pronunciation. I desperately want to be a good person, so I want to be productive every day. I’ve had enough regret! That’s why I’m going to study in Japan again. If I don’t, I know I’ll regret it.

Eventually, I started to be grateful for my decision to move to Washington. Because I did, I was able to find my dream. Of course, if I had stayed in Texas, I might have found a different dream, but I’m happy with the way things are now.

Recently, I’ve been making a lot of decisions. I don’t know how things will turn out, so it’s scary. There’s a possibility that I might regret my decisions in the future, but that’s the nature of decisions. We don’t know they future. There’s no correct decisions. There are just decisions. But, we need to make decisions. We can’t just go with the flow. That’s why my decision to leave Texas and come to Washington was neither correct nor a mistake. And deciding whether to stay in the US or go to Japan is the same. It’s just a decision. For someone like me that finds making decisions to be difficult, that’s a lesson I need to remember.

The scariest kind of decisions are those that involve other people. Which camera or game I buy, or which card to choose (when playing games with my sister), those are decisions that, while scary and a pain in the butt, only really effect me. (Ah, well, if I make good decisions while playing with my sister, it will negatively effect her, I suppose.) But, making a mistake and hurting my friend is the most painful thing for me. So, there are times when I think it would have been better if I didn’t exist for that person. Sometimes I think it would have been better to just stay at my computer or played games rather than meet that person that would become my friend.

So, when I start thinking like that, I need to remember something. Good memories. Even if I regret the past, there are still good memories. Even if there are times when I hurt my friends, there are times when I helped them, too. Somehow, I had a positive influence on them. Everybody makes mistakes and hurts someone important to them, but when all is said and done, we’ve left that someone with good memories and have had a positive influence on them. Because we have been part of that person’s life, we’ve made that person’s life better.

I want to be a good person. Even if I make lots of mistakes and hurt my friends, in the end, I want to make my friends lives better. I want to leave happiness and love, not pain and bitterness behind. I want to help people. If I become that person, then when it comes time for me to die, I’ll feel no regrets. If so, I’d be happy.

There is still so much I want to write. In the future, if I get lost and forget myself, I want to be able to read this entry and find my way again, so I want to write more. But, this is where it must end.